Under dagens handletur ble Minstemann og jeg fristet av en pølse-demo på CC-Marten Hamar til å kjøpe denna pølsa som vises i breiformat på 50 tommeren titt og ofte… Imangel av gode pølser for tiden var jo denne verdt et forsøk. Skuffelsen var nesten ikke til å bære når vannet var kokt opp og herlighetene som får Kollen publikunnet til å brøle skulle varmes opp og nytes. Her var det noe som helt klart ikke stemte helt med reklamen. Det første var jo lengden, den lille termosen til minstemann var litt i største laget, må nok ha med lang pølseklype, så var det smaken, skjønner nå hvorfor demo-damen anbefalte oppvarning i buljong-vann, ja du leste riktig…. buljong-vann, trodde det var noe vi gjorde i “gamle dager” da pølser kunne inneholde så mangt, hehe. altså heller tam på smak, og en smule løs i fisken.
Hadde ingen fyrstikkeske men satte en kjent og kjær sjokolade opp som en indikasjon på hvor liten dette oppsop i tarm egentlig er.. vet ikke helt hva jeg skal kalle denne tingen her… men ihvertfall ikke Wienerpølse.. Siterer Ari Behn, trist som faan…
Ha en riktig god og Kollen Wiener-fri helg. 
Hum hum..
3 Menn var døde og kom til himmelporten inn til himmelen. Da kom en engel ut å sa til dem: - Det er bare 1 ledig plass her, så den av dere som har best grunn til å komme inn, får inn.
Mennene synes det var grei så begynte den første mannen: -Jeg sto oppe på verandaen min i blokken der jeg bor, jeg lente meg frammover for å se noe oppstyr nede på gata, så pluttselig datt jeg ned, men heldigvis fikk jeg tak i et gelender lengre nede. Men så kom det en fyr helt rød i fjeset og kaset et kjøleskap på meg, så datt jeg ned å døde.
Så var den den andre mannen sin tur:-Jeg var på en fest og kom tidelig hjem, og fant dama mi naken i senga midt på lyse dagen. Jeg ble drit forbanna, og gikk ut på verandaen en tur.Og der så jeg en mann henge fra gelenderet mitt!! Jeg ble jeg så forbanna at jeg kaste kjøleskapet på han. Etter på så angret jeg så at jeg tok selvmord.
Så var det den tredje.....: - Det var jeg som satt i kjøleskapet........"
Den som vet lite, har ikke mye å si.
Sitat.
Når pengene snakker, er sannheten stum.
Jeg tok med hunden min til NAV, og søkte om full trygd for han.
"Det går ikke", sa dem.
Hvorfor ikke" sa jeg ,? "han må jo få trygd på nøyaktig samme måte som alle andre får trygd".
"Nøyaktig samme måte" spurte dem ?
"Ja", sa jeg . "Han er lat, er uten arbeid, snakker ikke norsk, og er her uten å vite hvem foreldrene er ".......
Du er gammel den dagen du bøyer deg ned for å knytte skolissen, og når du har gjort det, stanser du et øyeblikk og tenker: Var det noe mer jeg skulle ha gjort når jeg først er her nede?
En trailersjåfør kom til ett kryss. Han så først til høyre, der kom Krekar og Melling syklende på en tandemsykkel. Deretter så han til venstre, der var det også klart. :-D
Bra vits.
Det var en gang en gammel mann med stokk som gikk inn på en buss. Dessverre var det ingen ledige seter så han stilte seg opp ved siden av en mann som hadde en drøss med unger i setet ved siden av seg. Etterhvert begynte gamlingen å dunke i gulvet med stokken sin. Etter en stund ble mannen med ungene veldig irritert! – Er det ikke mulig å få gummi på den stokken, sa mannen med ungene. – Hadde du hatt gummi på din hadde det vært sitteplass til meg, kontret gamlingen.
Hmmm..
Ingenting avlører et menneskes karakter mer enn hva det synes er morsomt.
Som regel kommer alderens klokskap for sent. Livets dumheter er begått.
Hahaha..
"Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:
- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?
Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.
- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:
- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?"
Hmmmm...
Ei lita jente sitter ved kjøkkenbordet mens moren tar oppvasken. Hun kikker på moren noen minutter før hun spør hvorfor hun har et og annet grått hår.
– Jo, det skal jeg si deg, svarer hun. Hver gang du gjør noe galt, som jeg blir lei meg for, får jeg et nytt grått hår.
< Jenta blir sittende og gruble over det moren nettopp sa…
– Mamma, hvorfor er alt håret til mormor grått?
Ganske så riktig..
De fleste skygger i livet
skyldes at vi selv står i veien for solen
Sitat
Da Vårherre delte ut humoren, kom kvinnen for sent som alltid. Derfor ble hun den som ler sist.
Hehehe..
To kvinner er ute på byen for å shoppe, da de plutselig ser en kjenning komme ut fra en blomsterbutikk.
Søren, nå er kjæresten min ute og kjøper blomster til meg, sier brunetten
Liker du ikke blomster? spør blondinen
Jo da, men når han gir meg blomster har han forventninger etterpå, og jeg har ikke lyst til å tilbringe hele helgen på ryggen med bena i været.
Blondinen blir taus og tenker seg om før hun spør forsiktig:
Har du ikke vase?
Sitat ukjent.
Det er bedre å drite seg ut
enn å dø av forstoppelse.
Har du hørt en lydbok?Hvis ikke, har du noe til gode.Det fine med lydbøker er nemlig atmens du lytter kan du reise til og fra jobben,lage mat,vaske opp, hvile middag, ta en joggetur, dele en opplevelse med noen,plukke bær, pusse båten,gå i fjellet,ligge på stranda,lukke øynene og innta godstolen,slappe av og nyte god opplesning...Få mer tid til bøker , rett og slett!Prøv, og du vil innse atfor bokelskere er faktisk lydbøkerden største oppfinnelsen siden hjulet!
Sitat.
Tankeløst hode får lettest sove.
.jpeg)
.JPG)
Hallo og god lørdag Lisbeth!
SvarSlettTakker for faglig omtale av dette "Kollenbrølet", og at du tok sjansen på å gå til anskaffelse, slik at vi andre ikke trenger å ha utlegg på dette brølet. :)
Av en eller annen grunn tanker jeg tilbake på min ungdom jeg, når jeg leser dine innlegg. Dette må vel muligens ha en nærmere forklaring. Vi sang ofte en sang som lød omtrent slik. "Pølser spiser du min venn, spirrevirrevip old boys. " En mann gikk inn til slakteren, spirrevirrevip old boys. Men han kom aldri ut igjen, spirrevirrevip old boys". Mere utfyllende hintinger kom, detaljene husker jeg ikke så godt lengre, men nok til at jeg muligens får enhver til å miste lysten på pølser. Men det var i den tiden, som du sa, at pølser kunne være et skikkelig dårlig pølsevev.
Det er nok helt sikkert store forskjeller i kvalitetene også i dag, det kjenner vi jo på smaken, også vi som ikke har for vane å varme de i buljong. Det var jo en faglig god og beroligende uttalelse fra demonstrasjons damen. Hadde det vært min, ville jeg gitt noe gode råd. (Jeg har faktisk hatt ansvaret for tre demonstrasjons damer i dagligvare forretninger gjennom mange år) Det er nok viktig at disse er gode, men det aller viktigste er at en ikke står å tilbyr "Keiserens nye klær."
Mener på ingen måte å være "pølsevis" , en helt ny betegnelse på "nesevis", og håper at pølsen igjen får dugelige folk til å lage dem. Og med det at du kommer i ordnede forhold og kan glede mange barn , unge og også voksene pølseglade mennesker.
Ha ei riktig god helg og lyse dager fremover, Lisbeth!
Hei på deg Karl, ja heldigvis er det lenge sia nå at pølsemaker´n sopte gulvet og sparte restene til morgendagens pølseproduksjon, huff.. Ja den stakkars demo-dama kunne vel ikke si noe annet, hun så helt sikkert at disse to (les minstemann og meg)potensielle kundene var no vederstyggelig sultne og at vi sikkert trengte to pakker minst, (og der hadde hun jo forsåvidt rett) og at hun helt sikkert trengte pengene hun fikk for den demo-jobben. Vel vel, altfor ofte er det priskrigen som skviser ut de riktig gode varene, men en får jo som regel det en betaler for. Skal sende deg et tips om det havner noen riktig gode Hamar pølser så lagt nord som Trøndelag.
SvarSlett